Cele mai premiate filme până astăzi, luate de la piata din Rahova. Viral Marketing se cheamă.

Hai, sukar bahtalo s-avem bafta la ciordiles şi miliţieni care doarme pe ei vă urăm la filme premiate!

Vă prezentăm ediţia specială a lu’ premiile BAFTA, in limba engleză British Academy Film and Theater Awards, iar pe rromâneşte, care n-ai baftă, eşti halit, pleci acas’ cu mâna goală şi, dacă n-ai deloc, da’ deloc baftă in tine, poate pleci şi cu ceva acuzaţii de pedofilie că se poartă, sau de pedopsihie, pe principiul “ce-ai bă, esti copil?!”

Pe locul al treilea iaste compania Virgin Films, care nu le-am desfăcut, pe onoarea mea, da’ cred că e bune şi ţiplate. A luat premiul pentru cele mai virgine filme care s-au făcut vreodată, is sigilate, tot ce trebuie, garantat!

Pe locul al doilea la companii s-a clasat Compania Naţională a Lihnitului, unde producătorii Antracit Gorjel şi Securel Linguşeanu au luat premiul special al baftei pentru mediu-metrajul (ne plictisisem şi de lungi, şi de scurte!) “Am intâlnit şi români fericiţi, episodul 1: La Londra”.

Pe locul intâi, cu manga cum laude şi premiul “Ptiu, să nu te deochi!” al comunităţii baftologistice s-a clasat compania HasBeOu, cu extraordinar de scurt metrajul “Doamna ministru fără frunză”, in care titlul e la derută, de fapt e vorba despre nişte investiţii germane din anii ‘40, minele din Apuseni, rămase neexplodate din timpul războiului. Actorii calcă pe una şi din acest motiv iese ceva enervant de scurt.

La categoria artişti, pe locul trei a fost declarată Wanna The Voranu, c-aşa a ieşit la numărătoare, pe trei, fiind candva pe Pepe.

Locul doi e ocupat de Florin Salam. Care Nu a luat locul 2, l-a ocupat, deci, ce să facem?!

Locul intâi şi felicitări a fost, exact cum bănuiţi, ocupat de către ...(sunet de tobe, moment de suspans, publicitate penibilă: Detergent obisnuit. Suntem ATAT de buni, incât toţi ceilalţi simt nevoia să se compare cu noi.) Revenim in studio, tobe iar: nimeni. N-a luat nimeni premiu, dar s-au impărţit cateva zvonuri, pentru obsedaţi. O serie de dive s-au sinucis. Cativa divi s-au incăierat. Prezentatoarea emisiunii a fost fugărită cu propuneri matrimoniale, majoritatea refuzate. Disperat, producătorul a intrat in studio gesticuland şi a fost secerat de câteva buchete de flori-capcană, zvârlite de sectorul mai anarhist al publicului, care, spre deosebire de sectorul mai putin anarhist, făcea nasoale. Infiltraţi in public, caţiva oameni politici băgau strâmbe şi texte publicitare, care despre opoziţie, care despre putere.

Au fost bătuţi de un ansamblu ad-hoc de jocuri populare, intitulat “Lapte gros”.

Câteva domnişoare au rămas insărcinate spontan. Cu schimbarea formatului acestei nenorociri de emisiuni. De pe lustra unde se refugiase, directorul televiziunii urla să fie lumea atentă la sofiştii bulgari, veniţi de la Sofia, un pericol pentru cuget şi simţiri.

Ghinionul absolut nu a fost doar că a venit miliţia şi a prins pe toată lumea venită la premiile BAFTA cu ocaua mică, ci momentul ingrozitor când şi aceasta s-a spart! Vrăjitoarele din public au aruncat spontan cu sare, labe de iepure şi găini zăpăcite, să alunge ghinionul.

Morala emisiunii: vedeţi ce se-ntâmplă când n-ai baftă?

Hai, sukar bahtalo şi bafto delo delo că n-avem şi s-avem toţi!

Aşa că faceţi o posibilitate şi citiţi mai departe p-acilea pa la noi p-ân CIOCLOPEDIA, că e ce si e cele mai premiate filme.

Te-ntrebi de ce am pus anunţul la viral marketing?

Păi vira şi dă-l mai departe că te sparg!!! Ti-am luat aipiu-itu, dacă te prind că uiţi să-l dai mai departe!!!

Ai auzit?